眼泪

今天在冲凉的时候我突然有一个想法，我想要马上哭出来。我好久没有哭过了，那种感觉很让我怀念。哭的时候你能把自己解脱出来，把痛苦通过眼泪像放洪水那样放出来。问什么要有这种想法呢？我想因为我慢慢觉得自己做了这些事情，却没有意见能够称心。我刚刚认识到，这一辈子，我也不能满足我那贪婪的心。我是一个永远不会得到满足的人，所以，我的快乐，也永远没有终点。我意识到我要一直在生活在一种心理状态下。没有快乐，永远也不能放松。这简直让我崩溃。甚至让我这样一个自视乐观的人，马上就沮丧起来。我曾经有那么强烈的对任何的宗教，或者其他任何一种绝对的哲学观点那样排斥。但现在，我不得不说，我感到累了，突然又种想要依靠某种宗教或者哲学派别的想法。

看来无边的欲望比再锋利的刀子还要危险。千万不要靠近它。

我想要写写什么，已是其他的人能够走进我的内心。让他们知道世界上还有我这样的一个人。让他们知道我如何从一个自负的小孩子成长起来，然后又如何度过让人坏念的青春期，然后却迷失在自我认识的世界里。我想别人分享我的哲学观，我的思想(也许应该谦虚的说是古怪的想法）。那些奇怪的思想，奇怪的念头，奇怪的作为。我想没有一个人向我这样，身体里这样清楚地生活着两个自己，而这两个自己又彼此斗智斗勇，直到把‘我’远远地甩在背后，不能自己控制。我身体里的两个我，重创了我的身体。是我做些错乱的事情，是我得健忘症。是我是而沉沦，时而奋发。我现在知道，这一定是有一种无边的大力在背后阻挠，我是说这两个‘我’一定是上帝派来的使者，在我叩响天堂之门时，把我打倒在门外。

我走的是这样一条不同的路，我也不知道自己是哪里来的这样智慧，在上帝把每个人都安排好位置时，我却有机会，和勇气走一条自己安排的道路，最终走到上帝殿堂的门口。我说，这种感觉真是难以言语。